| |
| Начну с того, что когда наш самолет уже приземлился в Мюнхенском аэропорту, я все еще не верила, что еду заграницу. Это пунктик такой у меня(теперь уже был!). Израиль - это моя первая и до недавнего времени, единственная заграница и никак мне не верилось, что мое материальное и личное положение дорастет до поездки куда-нибудь за пределы. А очень хотелось, но не верилось, и страшно было... Все думала, ну как я там буду ориентироваться, а как я что-нибудь спрошу, а вдруг заблужусь... ужас-ужас! :-) Когда Петя предложил съездить в Германию к родственникам, я очень обрадовалась, но сразу же нашла миллион причин почему мы этого сделать не можем. До сих пор поражаюсь его терпению, он шаг за шагом, на пальцах, на примерах, с калькулятором и картой в руках, разрушил все мои "против". Итак, мы решились. Взяли билеты на неделю, договорились с родственниками и сели прокладывать маршрут... ТАК мы не ругались даже в Германии!!! Я считала, что мы должны не спеша и методично достопримечать Мюнхен и окресности, Нюрнберг и Бамберг, в котором собирались остановиться. Петя же настаивал, что помимо всего вышеперечисленного, мы можем съездить в Австрию и в Прагу. Считали километры, деньги, время и литры бензина. Лучше бы нервы посчитали! :) В итоге, Прагу удалось вычеркнуть. Интернет был перелопачен, примерные маршруты и описания достопримечательностей были распечатаны, карты в GPS загружены, чемоданы собраны и инструкции по воспитанию ребенка и собаки родителям дадены. | |
|
| В горе и в радости, в болезни и в здравии... Как-то так?
Болеющая женщина не вписывается в идеальную картину мира настоящего мужчины.
Во-первых, это не эстетично.
Сопли в три ручья, синяки под глазами до пупа никак не могут радовать мужской глаз. А настоящая женщина всегда должна радовать мужской глаз... оба глаза... и не только!
Во-вторых, это обидно.
Потому что не дает! А если дает, то как-то не радостно, без огонька, без задора... Тьху!
В-третьих, это ужасно не удобно.
Ибо отлынивает от домашних дел. Ни стыда, как грится, ни совести! Ведь таблетки же выпила? На работу не ходила? Днем поспала? Ну и где тогда суп???
А суп не варен, пол не мыт, мужик не трахан!
И в-последних, просто раздражает!
Воно ж ще й розмовляе жалуется!
Вобщем у настоящего мужчины нет никаких сил на этот беспредел смотреть! И ведь не смотрит! Работы много патамуша, как назло именно сейчас навалилось, недоброжелатели активизировались, начальник закозлил, а подчиненные страх потеряли! И в мире как раз в последние дни как-то особенно неспокойно! Вот и залегла суровая складка промеж бровей. Не до тебя, милая... Оставь меня, старушка...далее по тексту...
Ну что ты так жалобно смотришь? Плохо тебе? А температуру меряла? Не помогло? Ну еще раз измерь, или лучше чаю горячего себе сделай, тебе полезно...
И мне две ложки сахара, лимон и бутерброд!!! | |
|
| Сашка абсолютно освоился в доме и уже чувствует себя хозяином. Оспаривать его лидерство могу только я, видимо он чувствует, что именно я - "вожак стаи". Кроме всего прочего, я главная по еде и по ласке. :) Ребенка собака воспринимает, как живую игрушку, приходит к нему, чтобы поиграть и если Владик по каким-то причинам не соглашается, то Сашка возмущенно кричит, именно кричит, а не лает. Я только один раз слышала от него настоящий собачий гавк, зато остальная звуковая палитра поражает разнообразием: и поскуливание, и крик, и визг, и скрежет... в большинстве случаев мы уже знаем чего "ребеночек" хочет. Голландские заводчики все волновались не разочаровал ли нас пес. Нисколько! Только очаровывает с каждым днем все больше и больше, он очень ласковый, умный, игривый и в то же время спокойный и очень-очень красивый. ( Детки ) | |
|
|  Хотела рассказать о своем хобби, мании, болезни, сдвиге по фазе, как вам будет угодно... Оказалось, что короткий и внятный пост об этом я написать не в состоянии, получается длинно, сумбурно и с множеством лишних подробностей. Поэтому я лучше свое хобби покажу.
| |
|
| В жизни мне ещё ни разу не приходилось сталкиваться с мошенниками, поэтому у меня совершенно нет к ним иммунитета и я не знаю как с ними себя вести. И вот вчера свершилось...
( Читать дальше... )
| |
|
| Счастливый папа в компании родственников празднует рождение сына. Пьяные гости пытаются выбрать имя для новорожденного:
- Ставлю бутылку водки, чтобы мальчика назвали в мою честь - Мишей.
- Ставлю две, чтобы назвали Вовой, как меня.
- Бутылка коньяка и назовём Яшей.
...
- Задолбали! Ставлю ящик шампанского и называем в мою честь - Майей! | |
|
|
Жил да был чёрный пёс…
Жил-был пёс по имени Веня и по фамилии Коккер-Спаниель. Семья, в которой он жил была очень славной, его всегда вкусно кормили, регулярно водили гулять, покупали игрушки и лечили у самого лучшего ветеринара. Так что жил Веня, не тужил, был весел, игрив и счастлив. Его любили, и он любил. Надо сказать, что он был не просто каким-то-там псом и не зря носил свою фамилию, он был Чемпионом и имел много наград и медалей, кроме того, был он несказанно красив, поэтому многие хотели с ним породниться, и невест у него было видимо-невидимо. Но Венечка не задавался, он был очень вежливым и порядочным псом, поэтому не отказывал никому и женился на всех, кого к нему приводили. Единственное, что сильно его огорчало – это отсутствие постоянной супруги, всех его жён забирали сразу же после медового месяца, Веня даже детей своих никогда не видел…
( Но вот однажды случилось нечто из ряда вон выходящее ) | |
|
| Один мой знакомый делит людей на две категории - "сущности" и все остальные. Сущность - это человек, который чем-то выделяется из толпы, яркий, необычный. Кстати, меня он очень нежно называл "су-у-ущность" (не путать с сучностью)... Ну сущность я или нет, это не мне судить, а вот вокруг меня много людей, которых с полным правом можно так назвать и это радует, потому что рядом с ними не бывает скучно. | |
|
| Любимый привёз на праздник духи Жан Поля Готье, ну такие в круглом флакончике с тёткой внутри. Ненавижу этот запах! Я когда-то такие купила по ошибке и отдала маме. Так вот любимый привёз...без флакончика, прямо на голое тело. Запах не сегодняшний, не резкий, но я его даже с сильным насморком учую. Оригинальный подарок на день влюблённых... | |
|
| -Доченька!!- крикнула она и рыдая кинулась ко мне на живот (чтобы кинуться на грудь, ей пришлось бы подпрыгнуть с шестом).
-Отойди, Валька,- прогудел из-за её спины бас будущего свёкра,- дай на невестку посмотреть, ты - корова, так мне дочку и не родила... О! С наплывчиком!- произнёс он непонятную фразу и слюняво меня облобызал.
( Читать дальше... )
| |
|
| После долгих лет толкания жопами на кухне взаимной нервотрёпки, родители наконец-то переехали. Я стала хозяйкой в доме. Первым делом, уперев руки в боки я, как Мороз-воевода, стала обходить свои владения. В ходе предварительной ревизии было обнаружено:
- утюгов - 3 шт
- пылесосов - 2 шт
- запчастей к пылесосам - много
- банок со странным содержимым цвета детской неожиданности - 5 шт
- зонтиков нерабочих - 12 шт (!!!)
- засохших цветков - один
- пластиковых коробок разных калибров - много
- крышек от кастрюль - ещё больше
- телевизоров - 0 шт
- стиральных машин - 0 шт
- сабля (мачете, ятаган) старинная ржавая - 1 шт, но большая
Вот так всплывают семейные тайны. Оказывается моя девичья фамилия не Петроградская, а совсем наоборот - Плюшкина. Чтобы любимый, который вот-вот переедет, не узнал об этом позоре начинаю операцию "Ликвидация Барахла" ! | |
|
| Я уже почти на взлёте - ещё в неглиже, но уже причёсанная и накрашенная вышла в салон к большому зеркалу. Мой кот, кинулся как обычно обниматься и от избытка чувств засранец укусил меня за щеку!!!! Теперь на щеке красуется красное пятно (под цвет помады) со следами кошачьих зубов... Убью скотину!!! Красоту - её ведь ничем не испортишь, правда? Ещё раз с Новым Годом! | |
|
| В кои века в доме мир и покой... Семья охвачена вирусом, домочадцы разбрелись по комнатам, громко кашляют и тихо стучат зубами, высунув сопящие носы из-под груды одеял. Только неугомонный ребёнок время от времени делает обход, разнося градусники и ромашковый чай... | |
|
| - Сейчас буду звонить свекрови. Как меня раздражает, что нужно называть её мамой!
...
- Алло, здравствуйте.....мама... Мы вас приглашаем на Лёвочкин день рождения, да, в ресторане, мы уже обо всём договорились и всё продумали, так что не нужно давать дурацких советов кого куда и с кем посадить. И не забудьте валерьянку, потому что это День Рождения моего сына и я буду пить и танцевать! Да! Пить и танцевать...а может быть и петь! И я буду в серебристом платье, нет, не с голыми сиськами, а в декольте. А Алик наденет нормальный галстук, а не тот, что Вы ему подарили на свадьбу. И ещё, приедут Молчановы, нет не "эти гои", а наши друзья! Так что, приезжайте...мама...и не забудьте валерьянку! | |
|
| Женщина бывает хорошо одета, а бывает хорошо, что одета... | |
|
| Удивительно, но за всю свою израильскую пятилетку, я ни разу не была в Эйлате. Ашопаделать? Ну не шмогла я... Учёба, работа, ребёнок, отсутствие денег, да мало ли причин. Зато эта пятилетка была более чем насыщена знакомствами и общением с мужчинами. Все они, узнав о моём эйлатском пробеле в биографии, обещали меня туда свозить: "Да как же так? Не была в Эйлате? Не может быть! В ближайшие же праздники поедем!" Но, то ли все ближайшие праздники перенесли на следующее тысячелетие, то ли мужчины попадались с провалами в памяти, но факт остаётся фактом - я до сих пор остаюсь необэйлаченой. Вот и верь после этого людям (с)... Если вы думаете, что я пристаю к мужикам с просьбой: "муЩина, свозите меня в Эйлат", вы ошибаетесь. Сами предлагают, сами обещают. Говорят, чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться (с), а как же не очароваться, когда тебе с горящими глазами описывают прелести будущей поездки, с таким энтузиазмом планируют будущие развлечения, так красиво рассказывают о достопримечательностях?
Вот недавно познакомилась с замечательным мужчиной, он умный, добрый, весёлый, внимательный, опять же, готовит вкусно... Но уже обещал свозить в Эйлат!!! Зачем, спрашивается? Ты возьми, и свози! Нет, я говорю, возьми и свози!
Если сдержит обещание - женюсь выйду замуж! Сразу же! Могу прямо в Эйлате! | |
|
| Это была любовь с первого клика. Его пальцы сыграли на клавиатуре арпеджио, нули и единицы пробежали по сети и трансформировались в слова на мониторе, мозг их считал, перевёл в двоичный код, запустил программу love.exe. Компьютер стал центром моей вселенной, во сне я шевелила пальцами, разговаривая с Мишкой, живые люди казались ненастоящими, единственной реальностью был Он!!! Наши души звучали в унисон, палец замирал над кнопкой Enter, потому что он уже всё написал за меня, мы понимали друг друга без слов... С Мишкой я чувствовала себя Звездой, Королевой, Суперженщиной, нам здорово было вместе погрустить и посмеяться, поговорить и помолчать. ( Читать дальше... ) | |
|
| Клиенты прислали коробки с микрофильмами, я должна была занести их в базу данных в соответствии с датами. На одной из коробок вижу 1.07.1876 - 31.09.1876, исправляю 31 на 30 прямо на коробке... Приходит начальник,
- Почему ты исправила?
- Потому, что в сентябре 30 дней.
- Откуда ты знаешь?
- Помню.
- Ты по календарику посмотрела?
- Нет, я и так знаю!
- ???
Показываю ему способ подсчёта по костяшкам пальцев, смотрит на меня, как на идиотку и улыбается...
- Ты шутишь, да?
- Нет, у нас каждый ребёнок этот способ знает.
- А ты знаешь, что даты на микрофильмах должны соответствовать датам на коробках и в инвентори?
- Знаю.
- Вот открой коробку, возьми плёнку и иди проверь!
А чтоб вы знали, проверить - это не так просто и быстро...нужно идти в другую комнату, включать вьюер, перематывать плёнку в самый конец, искать дату, а потом перематывать обратно ручками - полчаса рабочего времени.
Я в отчаянии,
- Ротем, но в сентябре всегда 30 дней...во всех сентябрях, всегда!!!
- Но ведь это же 1876 год, как ты можешь знать?
Кино и немцы... | |
|
| Возьму в хорошие руки или куплю по любой цене 100-200 гр. стервозности высшего качества. Искусственные заменители и Гербалайф не предлагать. Очень нужно! Пропадаю! | |
|
| Ну как же приятно, когда мужчина готовит. И не просто готовит, а творит кулинарные чудеса, колдует на кухне специально для тебя! Какое удовольствие следить за его уверенными движениями, сильными руками и пьянеть от ароматов специй... А этот божественный вкус! Мммммм.... | |
|
| Фсё...хватит себя мучать. Бросаю бросать курить. | |
|
| Ужасно раздражает фраза "всеми фибрами души". Что за фибры такие? Очень напоминает фиброму и жабры. В моём представлении фибры эти тонкие, скользкие и шевелятся. Как такое резкое и неблагозвучное слово можно сочетать со словом "душа"? Не знаю как у других, а у меня в душе никаких фибр нет - я чувствую, люблю или ненавижу напрямую...без них...обнажённой душой. | |
|
| Однажды Л. мне сказала, что у неё есть дар толковать сны. Я попросила её объяснить один неприятный и часто повторяющийся сон. Мне снится, что я собираю грибы. Выхожу на поляну, полную красивых, белых, больших шампиньонов, наклоняюсь, чтобы сорвать, а они оказываются поганками...
Л. сказала, что человек, которого я считаю хорошим, достойным и добрым окажется "поганистым". Вчера она меня спросила сбылось ли её толкование.
-Ещё как сбылось,- сказала я,- тютелька в тютельку.
-Ну и кем оказался человек, - спросила она, - бледной поганкой?
-Да нет, на бледную он не тянет,-вздохнула я,- скорее мухомор, яркий, привлекательный с виду, насмерть не отравишься, но понос обеспечен. | |
|
| *Прим. Последнюю фразу нужно произносить с той же интонацией , что и "пи-и-и-иво".
Спрашивает сосед соседа.
- А шо це там, кум, в тэбэ на груши высыть?
- Та то мой зять.
- А чого це ты його повисыв?
- А от слухай... Я йому хатку гарну справыв, машину купыв, доньку-красуню в жинки виддав. А вин мени що?
- Що???
- "Здравствуйте, папа" ! * | |
|
| Грязька или что любят дети.
Я всегда поражалась детским предпочтениям. Купишь ребёнку дорогую суперигрушку, а он поиграет ей полчаса и забудет...а сломанной машинкой или крышкой от старой кастрюли может играть изо дня в день и ему не надоедает. В этой истории всё намного удивительней.
В большинстве израильских квартир пол покрыт разноцветной каменной плиткой. В семье, о которой идёт речь, пол однотонный, но в одном месте, в салоне на полу тёмное несмываемое пятнышко - брак. Однажды двухлетний ребёнок обратил внимание на это пятно и спросил что это. Ему ответили: "Грязька". После этого каждый раз, когда мальчик проходил мимо него, он останавливался и говорил : "гьязька". Взрослые только улыбались. Однажды к ним пришли гости с детьми и маленькая девочка наступила на пятнышко... Мальчик набросился на неё с кулаками - "Это моя гьязька!", - кричал он, - "Уйди!". Когда перепуганную девочку увели с пятна, мальчик лёг на него и не сдвинулся с места, пока гости не ушли. С этого дня грязька стала любимым местом ребёнка, он подходил к ней, гладил ручкой и нежно шептал: "гьязька, гьязька", что-то рассказывал ей... Он забыл об игрушках, а если и играл изредка, то сидел только на пятне. Родители забеспокоились и обратились к детскому психологу. Тот посоветовал завести в доме зверюшку - они завели кошку. Мальчик кошку возненавидел, потому что она время от времени ходила по грязьке и отучить её от этого было невозможно. Кошку пришлось отдать. Тогда родители застелили пол ковровым покрытием, ребёнок устроил истерику и плакал, пока ковролин не сняли... Они покупали самые дорогие и интересные, на их взгляд, игрушки, разговаривали с сыном, вобщем делали всё возможное, чтобы побороть такую странную привязанность. Ничего у них не вышло, прошло уже полгода а любовь мальчика к грязьке не уменьшилась.
Во всём остальном, ребёнок абсолютно нормален, хорошо развит, общителен, весел. Да и семья у них благополучная во всех отношениях.
Вот такая странная история... | |
|
| Этот случай произошёл со мной на четвёртом курсе музыкального училища. Мы - теоретики часто были ведущими концертов и музыкальных вечеров.В этот раз ведущей была я. Шёл концерт Рахманинова, я произнесла вступительное слово, а потом просто объявляла название очередного произведения. Всё шло гладко...до тех пор пока я не вышла объявлять романс "Здесь хорошо". Я дождалась пока певица и концертмейстер выйдут на сцену, одарила всех улыбкой и поставленным голосом произнесла: " МНЕ хорошо"! И ещё раз ослепительно улыбнулась. Секунда оглушающей тишины, а затем громовой хохот. Зал рыдал, люди утирались платочками, хрюкали и пищали! Певица несколько раз пыталась начать петь, но сгибалась от очередного приступа смеха. Концертмейстер уронил ноты и подозрительно долго ползал под роялем, чтобы их поднять. Наконец все успокоились, романс отзвучал, я объявила все оставшиеся номера, попрощалась со слушателями, сказав "благодариХ всеМ за внимание" и ушла краснеть и рыдать за кулисы. Но на этом история не заканчивается... С того вечера и до сих пор, встречаясь с друзьями или разговаривая с ними по телефону, вместо приветствия я слышу : "Ну что, Петроградская, тебе хорошо?". А в день окончания учёбы я получила в подарок книжку Ираклия Андронникова, с его рассказом "Первый раз на эстраде" и стих от моего любимого преподавателя в котором был такой отрывок: Я помню чудное мгновенье, "Мне хорошо" - сказала ты Произнесла, как привиденье, Как гений чистой красоты. В душе настало пробужденье Твержу как лозунг, вновь и вновь "Мне хорошо" - и вдохновенье воскресло снова и любовь Кстати, после этого случая меня взяли в училищную команду КВН, ведь рассмешить огромную аудиторию, всего лишь поделившись радостью, не каждый способен.  | |
|
| Мама, у моего друга в доме столько животных! Собачка, рыбки, попугайчик и старшая сестра... | |
|
| Самый большой шок в жизни я испытала на уроке музыкальной литературы в четвёртом классе. Я всегда не очень внимательно слушала объяснения учителей, а Лариса Николаевна, наша училка музлитры, была и вовсе нудной, поэтому я рисовала рожицы в тетрадке, шушукалась с подружкой, смотрела в окно, мечтала и ждала окончания урока. А изучали мы творчество советских композиторов, произведения на военную тему. Вдруг моё внимание привлекла фраза "подвиг Сергея Лазо", не просто так привлекла, а как повод посмеяться (а я всегда была любительницей поржать по поводу и без). А повод был вот каким: в нашей группе учился мальчик, которого звали Сергей Лозовский, и мне показалось забавным это созвучие имени-фамилии. Поэтому ткнув в него пальцем и крикнув что-то вроде "Наш Серёжка подвиг совершил - музлитературу выучил", я покатилась со смеху... Ничего смешного, скажете вы... вполне возможно, но народ в классе заметно оживился, Сергей Лозовский надул губу, а учительница грозно на меня взгянув крикнула: "Петроградская, как тебе не стыдно! Ты знаешь, что Сергея Лазо японцы пытали и сожгли в паровозной топке?"
Я была девочкой очень впечатлительной, с живым воображением и после этих слов меня затрясло. Не знаю как я досидела до конца урока, не помню как папа отвёз меня домой, помню лишь эту крупную дрожь, которая била меня несколько дней подряд. Я не могла есть, я боялась ложиться спать, так как перед глазами стояла топка паровоза с горящим в ней телом. Больше никогда, никогда в жизни я не испытывала такого ужаса...
P.S. До конца учебного года я не смела поднять глаза на Ларису Николаевну и почему-то на Сергея Лозовского. Мне было стыдно, что я смеялась над именем человека, принявшего такую мучительную смерть.
P.P.S. А страшные сны меня мучали ещё много лет... | |
|
| Волшебная сила искусства.
Анекдот:
В английской семье родился мальчик,
который до пятнадцати лет не произнес ни слова.
Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально
В обычной советской семье рос мальчик. Ему было около 4-5 лет и он не разговаривал совсем! Мальчика водили по врачам и "бабкам", но безрезультатно, все говорили, что у ребёнка врождённая немота. Родители работали, а мальчик оставался дома с бабушкой, которая очень любила смотреть телевизор. В то время шёл первый телесериал "Богатые тоже плачут" и ребенок смотрел его вместе с бабушкой.
Однажды мальчик тяжело заболел с высокой температурой, лихорадкой, обмороками , он всё время лежал в постели, и естественно, ни о каком телевизоре не могло быть и речи.
Сцена...
Утро. Вся семья собралась у постели ребенка. Вполголоса обсуждают его состояние, щупают головку, дают указания бабушке. Вдруг мальчик открывает глаза и громко, чисто и чётко говорит: "АРХИТЕКТОР МЕНДИСАБАЛЬ" (для тех, кто не помнит, персонаж телесериала "Богатые тоже плачут").
Шок! Занавес! | |
|
| Л. - это моя маникюрша, очень красивая и очень толстая женщина с мягкими руками, веселыми глазами и очаровательной улыбкой. Кроме того, что она художник и мастер от бога, она ещё и умнейшая женщина и великолепный рассказчик. У неё нет времени записывать свои истории, поэтому я постараюсь сделать это за неё...как умею...:)
История первая, курортно - сексуальная. Произошла она давно...ещё в советские времена.Одна молоденькая девушка поехала отдыхать в санаторий. Её подселили в комнату к красивой замужней женщине. Женщина эта, верность мужу не блюла, а крутила романы с местным населением городка,которое составляли "лица кавказской национальности" (это важно!). Они её катали на машине, водили в рестораны, на танцы, дарили дорогие подарки. Нашей же героине (назовём её Д.), они покупали билеты в кино, на экскурсии, чтобы в её отсутсвие использовать кровать в комнате по прямому назначению. Д. в кино ходила, на экскурсии ездила, но скучала, так как ни с кем в санатории и за его пределами не подружилась.
Однажды один из соседкиных ухажеров предложил в очередную поездку взять Д. с собой, для друга. Девочке, естественно о причине приглашения ничего не сказали и она с радостью согласилась. Сели по машинам, причём разделились по парам "мальчик - девочка". Едут, они значит, едут...в какой-то момент спутник Д. начинает недвусмысленно к ней приставать... Сначала Д. делает вид, что ничего не понимает, но когда он полез под юбку, стала кричать, чтобы он немедленно остановился и её выпустил. Джигит ей и говорит:"Ну чего ты кричишь? Не бойсА, я ж минЭт!".
"А Я - РУССКАЯ!" крикнула ему в ответ девушка.
Больше этот молодой человек к Д. не приставал, честно откатал на машине и в целости и сохранности привёз обратно. Ну ещё бы, кто же тронет невинное создание, которое думает, что минет - это национальность, вроде чечена... :) | |
|
| |
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
petrogradskaya
